Нам мешает прошлый опыт.

Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнёр проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх.

Притом смена партнёра не даёт видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остаётся прежним. Дело не в том, что вам тотально не везёт — во всём виноваты особенности работы нашего мозга.

Как мозг использует прошлый опыт

Наш мозг — очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит очень много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта.

Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутёк.

Связь новой информации с предыдущим опытом происходит нон-стоп и работает во всех сферах жизни, включая общение.

Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.

Детский тип привязанности переносится на взрослые отношения

В раннем детстве, когда ребенок ещё не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нём заботиться. Как правило, им становится родитель.

Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребёнка и обеспечивает ему чувство защищённости, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребёнка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чём он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В одном эксперименте исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:

• Безопасный (60% детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.
• Беспокойно-сопротивляющийся (20%). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.
• Беспокойно-избегающий (20%). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.

В другом эксперименте выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:

1. Мне достаточно легко сближаться с другими. Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они — от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.
2. Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми. Мне сложно доверять им полностью, сложно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе к ним, чем это комфортно для меня.
3. Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной. Я всё время переживаю, что мой партнёр не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнёром, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:

• 60% людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).
• Около 20% — беспокойно-избегающий (ответ 2).
• Около 20% — беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).

Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель — будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнёра и страх потерять его — закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определённой группе. Учёные вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:

1. Связанная с привязанностью тревожность.
2. Связанное с привязанностью избегание.

Проверить свои баллы по этим критериям можно в этом опроснике (на английском языке).

Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнёр, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнёра ближе и позволить ему заботиться о себе.

Однако это не значит, что детский опыт полностью определяет ваши отношения.

Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнёрам составляет от 0,20 до 0,50 (0 — нет связи, 1 — максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя.

Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.